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Título Original: The Wackness
Gênero: Comédia/Drama Tempo de Duração: 99 min Ano de Lançamento: 2008 Qualidade: DVDScr Formato: Rmvb Áudio: Inglês Legenda: Português Tamanho: 339 mb
Sinopse do Filme Titulo Original: Phantom Punch
Título Traduzido: Phantom Punch-Punhos de Aço Tamanho: 702 Mb Duração: 1h44min Ano de Lançamento: 2008 Qualidade/Formato: Dvdrip/Xvid Audio: Português
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão: -Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen. Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta: -O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?? O marido responde: -Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem
se verem… Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: – Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amig?o dele, ele deu um carro de presente. O outro disse: Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente. O terceiro falou: – Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou “milionário”. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: – Qual é o assunto ? – Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz? – Meu filho não é propriamente um grande orgulho… Ele é vagabundo, anda com tudo quanto e viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!
1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme: -Hic… Tomara que seja sangue! 2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à uma senhora de preto e pediu: - Hic…me dá o prazer desta dança? Ao que a senhora respondeu: - Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia! 3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez: - Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui? - Sei… Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem? - Claro que me lembro! - Pois é… não era poste, era guarda! 4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta: - Por onde andou, seu safado? - Ihhh… sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar! 6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia: - Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve! Um sóbrio que estava presente pergunta: - E como se chamaria o bar? - A Saideira! 7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz: - Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio… A mulher, meio braba, pergunta: - Cadê o diabo do remédio? - Tinha não, meu bem! - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou… E continuando: - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA. 8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando… Ele pergunta para alguém que está na porta: - Hic… que tá havendo aí dentro? A pessoa responde: - Deus está operando, irmão! E o bêbado: - Hic… esse cara não usa anestesia não? 9. Chegou um bêbado na farmácia: - Me dá uma aspirina! E o farmacêutico: - Quer que embrulhe? - Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí? 10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe: - Canalha bêbado! Isso são horas? - Eu…hic…queria… - Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas? - Bem, querida…hic…além de ser meu…hic…lar, é o único…hic…lugar aberto a essas horas! 11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia… O padre vendo-o falou para o sacristão: - “Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim.” O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril… Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado… Este quando estava saindo perguntou ao padre: - Padre o que é a óstia? - Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo… O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou: -Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo… acho que peguei um pedaço do saco. 12. Estava um bêbado no ônibus: -Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho… -Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho… -Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho… Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência: -E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta? -Aí eu era trocador… 13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. 14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu “Bota mais uma” , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse “está é forte hein:” e saiu cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz: -Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos…. 15. ORAÇÃO DO PAU D’ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a “marvada” faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic! 16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: -Bota outra ah… e capricha na ameixa! 17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde é que o senhor pensa que vai: -Bom… eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou…Tá todo mundo voltando. 18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás: -Bailarina, oh bailarina! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: -Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse: -Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina? O bêbado: -Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
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